风筝埋在树底下

昨天我和大眼蛙去买了个特别大的电暖器回家。我们拖着它一步一步地往家挪。后来大眼蛙直接自己一个人扛着往家走，我在旁边看着。我觉得我们这个样子真性感。

收到小亮寄来的zippo，乐得我不行。跟吃了兴奋剂似的跟谁都面带笑容。

今天早晨我穿着厚厚的衣服在东角楼抽烟，看见了一个特别小的蜗牛爬在墙上，动也不动。我就蹲在地上看了它半天。后来一个同学过来，我让他看那个蜗牛，他说，已经死了。然后用手把蜗牛拨到地上。蜗牛还是一动不动。我特别想知道它是不是真的死了，又蹲在地上看了半天。结果它还是不动。后来我趁没人，就把它弄到了墙角，稍微安全点的地方。明天我再去看看，要使它还是不动，那可能就真的死了。。可是我不明白，为什么它死了还能粘在墙上。不明白。

（其实我觉得21这个数字特别难听，所以即使昨天一夜没睡，也想把20岁最后一天好好过完。死撑到最后一秒钟。）

中国文学课的老师告诉我们，黑眼圈分两种，一种是青绿色的，一种是黑色的。如果是青绿色的，调整一下就可以恢复，如果是黑色的，就要小心了。

我回到家照镜子，发现我的黑眼圈属于后者。担心了几天之后，又开始没日没夜地玩游戏。遭害身体这件事儿我好像比谁都在行，天生的没心没肺的人。

还听说手指骨节大的人（像我这种）是做苦力的命，一辈子会活得很累。我就想不明白，我这么懒的人怎么会做体力活。后来一想，说不定就是因为太懒了，以后没工作要扛水泥搬砖头什么的，担心得要命。

大四的人都开始对未来觉得特别迷茫，说是大一大二没这种感觉。可是我从初中开始就觉得迷茫了，之后就一直迷茫着过。总觉得有什么东西在推动着我往一个特定的地方走。至于是什么我不清楚，就算是扛水泥搬砖头那也是注定了的。没什么需要努力的。

早就习惯了把自己保护起来，没心没肺不是挺好，到现在谁也伤害不了我了。现在的生活总是带着我往上飘，找不到双脚在地面的感觉。17岁的那年有过相反的感觉，就是自己越来越往下沉，抓住什么都停不下来。结果那一年我过得很不好。现在我开始担心，自己再也沉不下来了。

上午上导演课，休息的时候，何老师和几个男生站在一起抽烟。我走过去站在旁边，自言自语说，这天怎么这么冷，这么冷呢？何老师问我，你是不是总喜欢穿这样风格的衣服。我看看自己的衣服，没发现有什么风格。何老师又问我，你穿没穿过高跟鞋？我说我打算明年再穿。何老师的意思是说我不够女人。何老师问我我男朋友是怎么看的，我笑笑没说话。我觉得要是我男朋友也觉得我不够女人，那也太失败了。

昨天用火锅煮挂面吃。去市场买了羊肉、丸子、虾仁，刀切面还有一整棵生菜。拎着一大堆东西，觉得这才有过冬天的感觉。拌了极其牛逼的酱，腐乳和麻酱拌在一起，发现拌酱最关键的是要放糖，还要加水，这样看起来才像回事。然后把所有东西都放进锅里。汤味道鲜美，幸福了半天。结果没过多长时间就闻到一股焦味儿，面和锅底粘到一起了，一整锅菜都变得难吃得要命。由此我得到一个结论，用火锅根本不能煮面。

本来可以很安全地度过。买了火锅，看着它一会沸腾一会又自己恢复平静，看着家里的冷气让油瞬间就凝固。下午才起床，反应的速度持续的降低。可烨找我出来然后就离开，一直说着，你不能理解，你不能理解。这个晚上怎么总是一遍遍的往家的方向走，看见院子里不同的猫在垃圾堆里寻找什么。

依然坐在饭店灯火通明的餐桌上，手里握着酒杯。对面的人都不认识，我怎么觉得我的手是那么僵硬。。。在我的旁边么你们，你，他，陌生的人。陌生的太似曾相识。慢慢融化的棒棒糖。。。拥抱在一起的时候觉得温暖。

酒还是没醒，别再带着我回去了。

前天晚上去新豪运看演出了。新豪运以前去过一次，之前又在网上查了地图，结果还是迷路。

在空荡荡的女人街转了一个来回，穿得那么厚都觉得冷。电话里小北京的老婆问我，你是坐出租车来还是驾车来，你现在在什么地方。郁闷，要是我知道来时的路，我就回去了，我不坐车也不驾车，我走回去。

然后终于找到路。酒吧门口站满金属男男女女，在铺天盖地的长头发里钻来钻去。就我穿的格格不入。

小北京夫妇请我和zc喝科罗娜。我开始的时候说不喝不喝，一瓶喝完了就刹不闸。我一点也不想说话，我一点也不想跟夫妻说话。我不怀好意内心恶毒，不敢和任何人对视。

zc的乐队倒数第二个演，我知道自己还要撑很久。我跟zc说，你怎么在长春的时候就最后演，到这儿来还是最后演，你改姓算了。

演出很一般，原定的沙子也没有来。零一演的时候才稍微提起兴致，小北京说他觉得乐队的前面三个人就是三个大妖怪，把我乐得不行。我喜欢那个一脸苍白的吉他手。

多数时间，我和小北京在一块儿坐着，他老婆站在前面听，zc忙东忙西。我想说些话，又不知道怎么说。不停的玩着蜡烛。

zc的乐队演的时候，人都已经走得差不多了。我站到前面去捧场，音乐一响，立刻觉得头晕目眩，然后就回去坐着了。乐手的水平都很高，但是音响没有调好。两个吉他手一直疯狂的甩头，像电风扇。

小北京夫妇运气很好，先是抽奖的时候中了个特等奖，一个电热水壶，然后腾逊公司往下扔玩具的时候又捡到了一个。真的很羡慕又很嫉妒。

酒吧里一直飘着大麻味儿，到处闪的光让人头晕。一个高中生打扮的女孩一声不吭的坐在我们这桌，爬下睡觉。我想问她是不是在离家出走，又怕声音被音乐淹没。我想这个女孩怎么跟我高中的时候那么像。

回去的时候小北京夫妇打车送我，我在前排坐着，他们坐在后排。一路上听着他们说着家常事，酒就突然醒了。我问今天为什么下雨了。他们说没下，路面上的水是撒上去的。到了锣鼓巷就着急着下车，连声谢谢都忘了说，只是不停地挥着手。我该说什么呢。。

深夜小路依然没有人，这次是我一个人走，突然就特别的害怕。路上又看到大院门口狰狞的保安，他总喜欢站在特别亮的地方。zc的短信里说，你做我女朋友吧。

我其实就想我俩站在一起，然后一大盘冷水泼到我们头上。他怎么和我一样不聪明。

我今天就不该过去。大家都喝多的时候，我的酒就醒了，每次都是。

第二天鬼使神差地从床上惊醒。影展上放我的片子，原来心底里还是很看重。

依然坐在后面。剧场的观众不断地往外走，心寒的要命。后面两个女孩一直在叽叽喳喳的议论，似乎是新生。大眼蛙时不时地就嘲笑我们班的片子，我不停地让他闭嘴他也不听，后来还因为这事儿吵了起来。多么没劲的一次影展，观众和导演都倍受折磨，何苦呢。

放我片子的时候，剧场效果竟出奇的好。我心想我这么个严肃的人怎么拍出这么个哗众取宠的东西。后面的两个女孩还在不停的议论着，一直到大眼蛙拍着我的头说，你看放你的片子观众都回来了，后面两个女生才知道这个片子的导演就坐在你们丫的前面，闭上嘴不说话了。

放完了片子是导演上台讲话，我们零四的零五的十几个导演站在舞台上拉了一大排，看起来比观众都多。

倪老师让每个人说些话。因为去年的这个场合说的话有点过分，所以这次就特别注意。之后我问大眼蛙我是不是挺谦虚，结果他说那上面的人就我最傲。。

好在这次没有让观众提问，不然不知道自己会不会又胡言乱语。我旁边海天的话讲得真好，我羡慕口才好的人，羡慕能适应各种场合的人。

我这辈子怕是学不会了。。

昨天看一个剧本。关于一个男孩子在现实中的心理缺陷，想要通过梦境来补救，最后在梦境中寻找到了答案。

这个剧本的创作是基于柏拉图的洞穴理论。大概是讲，一群囚徒被捆绑在洞穴，终日看不见阳光。

囚禁他们的人偶尔会在洞穴深处点燃火把，那各种各样的怪兽面具在火把前晃动。囚徒们只能看见映在地上的影子，他们以为这就是真实的世界。

他们如果能够松开捆绑的绳子，只需回一下头就可以看见真实的世界，但是没有人能做得到。

直到有一天，其中的一个人挣脱了束缚走到了外面，看见了真实的世界。他为自己寻找到了真实感到幸福，再也不愿意国囚徒的生活。

于是他回到洞穴中，带同伴们出去。同伴们却觉得外面的世界是虚假的，蒙蔽了他们的眼睛，使他们不能辨识真实的影像。这群人又回到了洞中，再也不愿意出去。他们憎恨带他们出去的那个人，并且想把他逮住杀掉。

这个故事的喻意很明显，柏拉图把寻求到真理的人，例如他自己，比喻成走出洞穴的人，而愚昧无知的人却不相信真理。所谓受过教育的人和没受教育的人的区别。

但是，柏拉图走出了洞穴，他看到的是真实的么，他不过是从一个小洞穴走到了一个大洞穴。没有人知道什么是真实的，也许我们看到的也仅仅是影子而已。

原来的博客莫名其妙的消失，又丧失了一部分回忆。没有比这个更让我郁闷的事。

这里看起来很干净。