风筝埋在树底下

到现在还不太相信现在是2008年。想回忆起2007年从年初到年末我在干什么，可是大部分已经忘了。可能因为年末发生了太多的事让我坐立不安。

现在觉得很多事都不算什么，好像每件看似严重的事情过后，我都能立刻变成一个老年人，以一颗亘古不变之衰老之心面对。所以每次我都对大眼蛙说：你觉得你压力很大么，我告诉你，如果你连这点事都承受不了，那你这辈子算完了。

12月份的时候，我长了智齿，疼得要命。看了网站上面大量的医学文章，越来越觉得事情严重。于是回长春看牙，大眼蛙陪着我回去的。下火车的时候，妈妈爸爸都来接我们。后来才知道，姥爷住院了。去病房的时候，姥爷已经瘦得不成样子。他已经不太认识我了，因为眼睛看不清，把我当成了别人。在病房里我一直都不敢哭，怕人看见。他们都已经很伤心了，后来爸爸告诉我姥爷病得很严重。

我觉得最难受的事就是想哭的时候不能哭，我只能在眼泪掉下来之前，跑向病房里的花篮，然后用奇怪的声音说：这花可真好看啊。。看了半天，等眼泪终于憋回去了再走回去。然后眼泪又要掉下来，只能用上厕所阿什么的做借口。

晚上才从病房里出来，然后回家。10月份的时候听说家里要装修，本来觉得这多多少少是件好事。因为妈妈说给我买了一个新的书架。回到家的时候，看见家里很干净，我并没有觉得奇怪。还看着自己的新书架，不停的说着好看。然后爸爸又告诉我，家里十月份的时候着火了。。。我仔细的看着我屋子墙壁，才发现，新刷上的橙色颜料下面，掩盖着大片的黑色。。。爸爸妈妈把着火的事情当笑话一样讲给我听，说当时110都来了，火灭了之后，家里已经不成样子，像进了煤窑一样。。。我问这件事为什么不告诉我，爸爸妈妈都说，告诉你能有什么用。我到现在也不能了解，当时爸爸妈妈的心情。只是后来听姑姑说，着火的那天晚上，爸爸一个人喝酒，边喝边笑，一句话也不说，把家里人都吓坏了。。。大眼蛙分析的结果是，我爸爸因为工作没什么压力，生活很无趣，总算有这么件大事，能不乐吗？。。。。。。我觉得他纯粹是扯淡。

在家里住了几天，每天都去医院看姥爷，每天都背地里哭。爸爸妈妈和姥姥却没有掉过一滴眼泪。那个时候，我才知道他们真的是太坚强了，而我脆弱的都不像这个家庭的成员。

几天以后，姥爷的病情有了奇迹般的好转，我就回北京了。那个时候我已经决定不考研了，因为一连几个月心情都静不下来，一拿起书我就想喝酒。后来干脆把书都放起来了，隔三差五的大醉。不考研的事我没跟任何人说，只告诉大眼蛙一个人，大眼蛙告诉我，因为太多的人对我报以希望，所以至少要走个形式。

那天下午，我想把这几天寄放在朋友家的nijia领回来，却联系不到人。傍晚的时候受到消息，nijia丢了。朋友解释说，那天她出门把猫放在家里，等她回来的时候，nijia已经不见了，她看见窗户开着，帘子破了好多洞。。。我一边哭着一边跟大眼蛙说这件事，说天这么冷，它冻着了怎么办，它没有东西吃怎么办，别的猫欺负它怎么办。。。大眼蛙说：你别说了，你越说我心里也越难受。它要是自己想走，我们也留不住它，它在外边会更开心的。。

nijia本来就是一只小野猫，这么想着心里会慢慢平静下来。

在北京呆了一个礼拜，然后接到老爷病危的通知。

接到通知的那天晚上一夜没睡，哭得几乎昏迷。凌晨的时候，就跟哥哥一起坐飞机回长春了。哥哥是刚刚接到的通知，对姥爷的病情一无所知。回长春的路上，我们没怎么说话。我讨厌这样的旅行，虽然很久以前我就想象过。

第二天上午的时候，我们就已经到了病房。姥爷的状况更差了，吃不下东西，也喝不了水。爸爸告诉我如果姥爷能挺过晚上，就还能活两天。我在病房里呆了一会儿，爸爸就带我去了爷爷家。我才知道是爷爷的80大寿。

在爷爷家里我觉得很别扭，那边的亲戚都兴高采烈的为爷爷过生日，我心惊胆战的怕扫了气氛。为什么一家人可以高高兴兴，另一家人却必须满怀悲伤。

那天晚上我本来想在病房里陪姥爷，但是家里人都把我赶走了，因为姥爷的病情稍微稳定了些。于是我和妈妈和姥姥一起回家。医院里剩下舅舅、爸爸还有哥哥--我们家的所有男人。出医院的时候天都已经黑了，地上有厚厚的一层冰，妈妈搀着姥姥的左手，我搀着姥姥的右手，我们三个并着肩走。

因为一夜没睡，回到家我躺在床上就睡着了。然后半夜2点半的时候被妈妈叫醒，姥爷过世了。我还没反应过来，就听见姥姥的哭声。我从来没听过姥姥哭。我跑过去想安慰她，却不知道该说什么，只能在旁边掉眼泪，看着姥姥边哭边叠被子，旁边是姥爷的床。

去病房的时候，姥爷已经穿戴整齐。家里人忙着收拾东西，办理证件，我什么都做不了，大脑一片空白。随之而来的是复杂的葬礼。好多人来我家慰问姥姥，走了一波又来了一波。姥姥只能一遍遍解释着老爷去世的过程，讲到后面已经没有了眼泪。那些人跟姥姥聊完天，就开始集体参观我家的房子，有一个女人还跟我说，我今天来就是想看看你家的房子的。。。。

葬礼那天去了更多的人，我一直哭得迷迷糊糊。在告别仪式上见了姥爷最后一面，姥爷静静的躺在棺木里，带着毛线帽子，瘦得只剩下骨头。那样的画面我会一直记得。然后是葬礼的伴奏乐队开始演奏，50多人站在后面，主持人讲述着姥爷的生平，我们跪在前面。。。。然后所有人离开，大厅要迎接下一个死者。葬礼结束，一堆不认识的人又聚在一块吃饭，我觉得他们都挺高兴的，我都不能理解。我觉得出席葬礼的酒席是不应该露出笑容的。我讨厌那些人。

剩下的一天里，我和哥哥定好了回北京的机票，其余的时间我一直在姥姥身边，姥姥在我面前表现得很坚强，经常露出笑容。可是有一次姥姥去厕所半天没出来，我走过去，看见镜子里姥姥在抹眼泪。。。

后来妈妈告诉我一件事，在葬礼的时候，姥爷兜里的闹钟响了。谁都没有听见，就只有妈妈一个人听见了。我回忆起姥爷以前有很多的闹钟，在每天不一样的时候响，比如起床的时候，吃药的时候，要听广播的时候。。。妈妈说姥爷去世的时候，只带走了两样东西，一个是闹钟，另一个是眼镜。。。

闹钟响起的那件事，已经成为了一种很深的印象，每次想起来都会难过，虽然我都没能听见。。。

姥爷对我说的最后一句话就是让我好好学习。

回到北京以后，又开始原来的生活，唯一改变的是作息时间，我在晚上已经很难睡着了，总是不停的想着以前的事。现在这一年总算过去了。可是我已经不敢想象今年明年或者以后我会失去什么。悲观永远是痛苦最好的解药。

 

 

 

站在高的地方看见朋友上车，才知道只剩下一个人了。树林里唱歌的感觉很好。上楼的时候看见一个水缸，离得远远的以为是南瓜。吓得不行，开了门看见亮着的灯心才静下来。然后想起在水边走的时候有点想跳下去，本来就是一个孤男寡女的深夜。一个人的时候觉得孤独。

要是能呆到天亮就好了，一直唱歌，可是太冷了。

今天弹了会儿琴，就突然想写一首四分之三拍子的歌。结果又弹成了朋克。后来nijia扑到了琴颈上，下不来了，就晃晃悠悠地挂在那里。我把它抱下来，它就又一次扑上去。最后干脆把琴扔给它玩了。

每次情绪激动的时候，它都比我还激动。

 

什么都只有那么一会儿么，我就只能坚持那么一会儿，安静也就那么一会儿。每天都感觉到崩溃，没有酒精的时候就不能控制。以为已经长大了，开始想要幸福，得到了以后就自己毁掉。马不停蹄的往前狂奔，怎么都不能停下来。

喊累了的时候就变得安静，安静了之后就想哭，哭完了接着喊，嗓子哑了就抽烟。

 

记得最早的时候是在一本设计类杂志里看到这种酒。酒瓶子是透明的，字像是飘在瓶子上面一样。然后就记住了。后来到了北京，有一次去后海，看见一个酒吧门口摆满了absolut的空酒瓶，很漂亮。我还特意拍了几张照片留纪念。再后来上表导课的时候看见一个女同学拿着这个酒瓶子做道具，我问她哪里买的，她说超市里就有，很便宜。我才知道北京的超市里也有这种酒卖。但是我也没去买。

过了很久，大眼蛙回上海问我想要点什么，我说就带两瓶absolut吧。他就真的给我带了两瓶，一瓶原味的，一瓶水蜜桃味的，瓶子都是透明的，很好看。

我自己一个人的时候喝过一些，喝到狂吐不止，才知道absolut属于伏特加。后来一个开酒吧的朋友告诉我，喝的时候要兑饮料。

是因为看见了房间里的瓶子，才想起来写。

现在坐在洋洋家里，她、囡囡、小飞并肩躺在一张床上。

周围的角落里躺着一只猫和三只狗。

太阳刚刚生起来，还正好从玻璃里照进来。

实在是太安详了。

 

 

前天心情很差，和甜甜在一块儿喝了一瓶酒的时候，张打来电话。 然后我把他接过来继续喝。说了好多话，可是张居然还是那么腼腆，看见他就忍不住笑。后来glay也赶来，喝了一会儿就被妻子叫走了。剩下我和张接着喝。似乎是我们认识到现在说得最多的一次，也是喝得最多的一次。我们都已经认识了这么多年了，我的变化我自己都能感觉得到，但是张却没怎么变，他永远是个挺矛盾的人，搞不清现在的位置，也不想搞清楚。

我现在可以像个好哥们废话连天的劝他，可是我连自己的事都搞不定呢。他和陈对我来说永远是榜样，我从小就看他们在舞台上面站着了，后来自己站在上面才发现并不是那么酷的一件事。现在他们也不在舞台上面站着了，可是他们还是我的榜样，如果不是因为他们，我不会是现在这个样子。

我们都已经长得这么大了，可是蹲在路边的时候还是喜欢缩成一团，不敢正视别人的眼睛。这就是一些还没变的东西吧。

昨天glay说张来北京，于是我就赶到新豪运看演出。我和glay在新豪运一边忍受着噪音一边等他，然后他就没信儿了。看完演出我和glay去锣鼓巷接着喝，一个露天酒桌上。喝着喝着就下雨了，老板给我们支了把伞。后来旁边那桌有个热爱摇滚乐的过来跟我们聊，聊得我都困了。昨天我一共喝了两瓶啤酒又喝了小半瓶jimbean。看着天都亮了才回去。

今天下雨，和甜甜蹲在胡同里。突然想起来高中的时候，有一天和程欣喝多了酒，我们就逃课在马路上溜达。然后开始下雨，我们走着走着就走到一个小学，坐在国旗旗杆下面抽烟，看着小学生放学。

最近总是能想起来以前的事。

可是我再也不想在雨里呆着了，北京的雨不干净。

 

一个叫阿当，一个叫李林。

我们总在一块儿喝酒。